Блог О пользователеiriska-sweet

Регистрация

Календарь

« Июнь 2015  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

Герой на героине

 
Наивное отверстие с неординарным мышлением.
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

Закон подлости


Мы случайно встретились во дворе. Ты позвал меня и без лишних разговоров обнял. Ты шептал, что очень скучаешь по мне и просишь придти. Я колеблюсь и не знаю что ответить. Небрежно проскальзываю губами по твоей щеке и мямлю, что обязательно приду. 
И тут меня будит будильник, ска.


 
 
 

"Быть плохим - значит Быть, запоминай, красавица." 3


И вот, ненышние дни.

До того, как я его застала с Тварью, он мне сказал: погуляй, отвлекись от меня.

А я так и сделала. Уехала за 500 км. Сразу, на следующий день. Позвонила, сказала, что уезжаю. Он взбесился, заревновал, но мне было плевать. Я уже уехала. Там я нажралась и изменила. Изменила. Самая глупая ошибка. Да и секс был отвратным. Буквально минуты две. Я забила на это дело и ушла спать. Утром без слов собралась и уехала. 

Из-за его "погуляй", я ушла на дно. Пропадаю сутками, пью, курю наркоту. Вопрос: а зачем мне это? А всё, мне дали старт и я уже не могу остановиться. Нет больше той домашней пай-девочки и "бабы", как назвал меня Егор: готовишь, стираешь, гладишь, убираешь, создана быть мамой, только тебе доверю воспитывать моих детей. "..только тебе...моих детей.." Эти слова мне стали отвратны, после всего, что сделал он, что сделала я. 

Появился в моей жизни один человек. Мне он стал интересен. Я ему, наверно, тоже. Но я для него являюсь сексуальным объектом, не больше: не подругой, не девушкой и даже не человеком. Та, кого можно просто чпокнуть. По случайности мы с ним спали под одним одеялом, и после этого он меня захотел. Да, не отрицаю, он мне симпотичен, может потому что но вый человек, или я разочарована в Егоре. Я уже думала, попробовать с ним что-то, просто пообщаться наедине, понять что он за человек. Может и в правду с ним будет лучше? Но с ним как-то всё не понятно. Вроде дает понять, чтобы я бросила Егора, но в то же время понятно, что я ему нахуй не нужна. Немножечко обидно. Подумала, что он будет моей новой "болезнью", но это не так. Просто поняла, что мне вышали лапшу на уши. Опять: маленькая глупая девочка. 

Сегодня Егор сказал: давай забудем всё, начнем всё с начала. Не знаю, долго ли мы продержимся и будет ли всё хорошо, но будь что будет, буду плыть по течению. 

 

"Быть плохим - значит Быть, запоминай, красавица." 2


....

Всё, в середине марта ожила, всё становилось хорошо. И опять по наклонной. Тлен. Удары не в спину, а в лицо. 

Егор стал молчаливым, перестал уделять внимание, отстранялся. В конце концов сказал: "Давай расстанемся?". Всё. Истрика, депрессия, ненависть, минус 2 кг. Через пару дней обнимал, целовал, попросил всё вернуть. А я дура поверила. Всё было фиктивным, чтобы никто не ебал мозги: Надька, друзья. Через две недели застала его с моей подругой. Крыша уехала, хотелось месить двоих. В кровь, жестоко. Если бы убила, сразу бы откинулась. Сидеть еще из-за каких-то блядей, вот еще, размечтались. В этот же день наебенилась с Надькой, его ненавидела. Опять обнял и попросил быть вместе. А я опять дура. Наивная. Простила. 

Но всё оказалось куда сложнее. Он сначала гулял с одной моей подругой: поцеловашки-обнимашки. Фу, ебло бы её кривозубое армянске разбить об стенку. Если будет повод, уже всё решила: хватаю её голову за волосы и бью обо всё что попадется. Ему она не прокатила и он ускакал к той второй твари. К той, с кем я с самого детства, к той, чьё предательство я никак не ожидала. Прям искренне им желаю тех же проблем, что я пережила за свои короткие семинадцать лет. 

Ненавижу людей. 

 

"Быть плохим - значит Быть, запоминай, красавица."


Всё, точка кипения, хочу высказаться. От и До. Раскину на несколько постов, писать слишком много. Описывать примерно три месяца. Знакомые люди узнают много нового, но черт с вами, меня это не волнует, что потом будет говорится у меня за спиной. Я - есть Я. 

Не знала я о проблемах буквально до 25 декабря прошлого года. Всё было замечательно: хорошие друзья, родной Егор и никаких проблем с родителями. Эта чертова дискотека... Жопой чувствовала, что надо оттуда сваливать. Драка. Измена Егора. Пока он ебал эту Шлюху, дома была не Я. Моё Я поглотил натуральный псих. Бросалась на родителей, пыталась вырубить бутылкой отчима. Как только поняла, что ничего не выйдет, закрылась в комнате, била зеркала, стекла, резала руки в мясо и визжала. Натуральным образом визжала, орала, будто в меня вселился бес и лезет наружу через крик и кровь. До сих пор думаю, что в тот момент моё нутро чувствало, что в данный момент меня предают, и моя крыша поехала. 

Утром его забирают мусора в следственный. Эта Шлюха любила его, а он её тупо выебал и послал. Она из злости написала на него заяву в изнасиловании. 

Признался во всём через две недели. Сначала бросил меня, ничего не сказав. А я все четыре пары плакала на задней парте. Спасибо его мамке (Надьке), заставила его мне во всем признаться. А я простила, простила такую грязную измену. Следующий месяц себя просто ела из нутри. Эта Шалава со мной в одной группе, клялась мне в дружбе, а сама мне нагло ударила поддых. Видеть её не могла. До сих пор представляю, как её избиваю, показываю "сладкую" жизнь. За это время я сильно похудела. Знакомые в один голос: "Ира, похорошела, похудела." "А как похудела?". Им улыбаюсь, говорю: "не знаю, вам виднее". А про себя думаю: знали бы вы как.
Мужчины меня стали хотеть. Именно хотеть, что и особо не скрывают. Пялятся, раздевают глазами. У многих это замечаю в глазах. Порой становится противно. От них, от самой себя. Потому что думаю: было бы интересно попробовать вот с этим, этим или этим, но зачем мне слава бляди? Мне и с Егором хорошо. 

 

френд-енд


Дружба - дрянь. В современном мире дружбы - нет. В особенности женской. Лично я, уважаю мужскую дружбу. Там, как мне кажется, не так часто встречаются хуесосы и кидалы. А бабы - это зло. Каждая дрянь так и норовит тыкнуть нож в спину, а в глаза невинно улыбается. Быть может, мне и сужденно остаться без "верных подружек", но зато у меня есть друзья-мужчины. Хоть и говорят, что дружбы между женщиной и мужчиной не бывают, я скажу, что в какой-то степени это не так. Смотря как дружить, на самом деле. Меня окружает группа приятелей, и мы вместе хорошо проводим время. Я знаю, что я для них что-то вроде "братюни", и на вряд ли они смотрят на меня как на девушку. 
Да и вообще, к чему это я.. НИНА, СДОХНИ, ЧУРКА ЕБНУТАЯ. Не хочу писать суть проблемы, может быть когда-нибудь об этом и поведаю. 
А есть такая штука, шагающая рядом с дружбой, - это доверие. Если нет доверия - нет дружбы. А я всё больше убеждаюсь в злостности современного мира и людей. Поэтому я не доверяю никому. Я даже со своей мамкой не говорю откровенно, что уж о других говорить? Просто не хочу, чтобы она знала о моих проблемах, ей это никчему. А жизненных траблов у меня много. И один самый жирный душит меня каждый день. 
Я знаю точно, меня никогда не предаст мой любимый брат. Я знаю, что он мне всегда поможет и всегда со мной честен. Верю Аньке. Зачетная девченка. Она дружбой дорожит. Надеюсь, мы друг друга не обидем. 

Всем мир. Никогда не доверяйте человеку полностью.
Нина, сдохни.. 

 

Ожидание момента


Я помню, когда-то в сентябре мы говорили друг-другу "лишь бы не влюбиться". Почему-то тогда это было таким необходимым, а я сейчас просто не понимаю, почему мы так этого боялись. 
Возможно, не хотелось нарушать свободные отношения пиздостраданиями и соплями. Он мой любовник. Я - его временное увлечение. Но, закрутилось-понеслось.. 
На наших отношениях, конечно, есть черные пятна, есть одно большое пятно, которое ничем не вычистишь. Но у нас замечательные отношения. Мы просто понимаем друг друга, и больше ничего не надо.
И не важно, что мы с разных планет. По сути, мужчина и женщина и есть инопланетяне. Просто порой удивляешься: "Как так? Мы вместе? Этот парень? Эта девушка? Как такое вообще могло произойти?"
А веду я к неожиданному повороту: ненавижу чувство влюбленности. Особенно, когда между нами расстояние, хоть и небольшое. Эта грусть... Тоска.. Страдальчества всякие. Как я это блять не люблю. Особенно в себе. Эмоциональность меня губит. По телефону говорим - слезы текут. А сегодня чашку разбила.
А знаете.. оно того стоит. Стоит ждать долгожданных объятий, поцелуя. Стоит ждать того момента, что бы увидеть любимый блеск в глазах и уверенную улыбку.  

 

Дно


Нервы. Стрессы. Вспышки агрессии. Панические атаки. Нервные срывы. Потеря веса.

Всё нормально, правда. 

 

ДСВ


Четырнадцатое прошло просто "замечаааательно". Лежать с температурой 39 и колоть уколы, было просто "потрясающим" развлечением. 
Вроде и глупо это, но как-то этот день расстроил. Девченке, которая ничем не блещет, даже блять медведя плюшевого подарили. Она его дура взяла и выкинула: "не люблю игрушки". Дура, порадовалась бы, что её кто-то любит. Господи, даже отстойные бабы получили валентинки от подружек. Я - ниодной. Глупо, но обидно. Малой даже розу передали. Ксюшке стишок посвятили. 
Мда, ожидала чего-то большего. Прошлый праздник прошел куда лучше. 
Егор накупил мне фруктов и ягод почти на 1,5к. 
Всё унылая какашка.

 

 

fears


Не могу. Постоянно, когда тебя его, перемалываю всё у себя в голове: передумываю всё, как было бы, если бы я поступила по другому: или вернулась бы, или никуда не уезжала, или ушли бы, как только попросила бы, или вообще бы этой гребанной дискотеки не было! ЧТО БЫ БЫЛО?! 
Всегда до трясучки и челюсть сводит.


ХОЧУ КРИЧАТЬ




 
 
 

Ask


Кто как относится к измене и способен ли её простить? 

 

Суицидники или современная болезнь молодежи.


  Признайтесь, хоть раз вас посещала мысль о суициде? Меня - да. Но мы растем, мы умнеем, в конце-концов понимаем, что у нас есть дорогие нам родители. Какие бы они не были, их душа всегда будет болеть за нас. И вся эта глупость улетучивается из головы. 
  А почему многие осознают всю глупость сего поступка? Возможно, мы повидали жизнь, возможно, попытка суицида всё таки и состоялась, мы побывали на грани жизни и смерти, и поняли - надо жить. 
  Причин для того, что бы нажраться таблеток, или прыгнуть из окна, или резать те же вены, существует множество, но основная - это нехватка внимания. Таких глупых подростков множество. И с подобным индивидом я встречаюсь каждый день.
  Знакомьтесь, это моя однокурсница Кристина. Из себя она предстваляет, как девушку непривлекательного вида, с характером. Характер этот проявляется в возвышении себя над всеми, как отличницы. В плане учебы она может и умна. Но жизни она не знает.
  Где-то в октябре у нее умер якобы парень. Эта история мутная и правды до сих пор никто не знает. И началось это её привлечение внимания. Начала всяки кресты рисовать, стишки мрачные читать. И в эту "светлую" головушку пришла "светлая" мысль: покончить с собой методом глотания снотворных таблеток в больших количествах. Пыталась она сделать это дважды, в конечном итоге её откачивали. Сегодня случилась третья попытка "смелого" поступка. После учебы прямо по дороге начала глотать эти пилюли. Какой вы делаете вывод? Девушке не хватает внимания. Да кишка у неё тонка!! Захотела бы действительно сдохнуть, давно бы наглоталась своих таблеток тихо дома, а не на глазах на всех, зная, что её остановят. Дурость, поганая дурость! Глупая идиотка, не думает, что у нее есть только старуха-бабка и маленькая сестра. Ну умерла бы она? И что дальше? Бабуля с инфарктом в больницу и сестру маленькую в детдом. И кому станет легче? Да ни кому, абсолютно! Пока она действительно не почувствует дыхание смерти у себя в спине, тогда она не поймет, что она занимается ерундой. Видите ли парень её ей снится и к себе зовет. Эмоции.
  Так что, котятки, цените жизнь и не занимайтесь дебилизмом. Живите и любите.
                Всем пис. 

 

Баран


Сегодня с Егоркой в кино ходили. На вторую часть Голодных Игр. Не много напоминает арт-хаус: много эпотажных костюмов, грим. Концовка, по закону кинематографа, обрывается на самом интересном месте. Так что ждем третью часть)) Ну и этот же Егорка доводит до нервозов. ОПЯТЬ ПОЕХАЛ НА МАШИНЕ ДО МОЕГО ЗАХОЛУСТЬЯ!!! Хорошо, что обошлось всё без приключений. Теперь жру успокоительные. А то совсем агрессивная стала.. http://d3j5vwomefv46c.cloudfront.net/photos/large/823910501.jpg?1385375863

 

мейк лав, нот вор


Собственного сочинения Егорки. Посвятил. Недописал, правда, случайно отправил, лах. Радала, как сучка:3

Хочу по сочинять немного,

О том как все должно по сути быть,

А так же расскажу я ненароком,

Чего уж не смогу я позабыть.

Вообще должно все так вот начинаться:

Сначала взгляд, в котором хочется уснуть и растворяться,

Потом за ручку ходишь с нею, целуешь в щечку и лелеешь.

И вот тут страсть, и вспыхнет пламя,

Как будто мне отшибло память.

Не думать просто невозможно,

Ведь без нее душе тревожно.

О да! О да! Я говорю о ней,

От той влюбленности, что вечна,

Ведь жить готов в ней бесконечно.

Она душе твоей подносит крылья,

И ты летаешь без особого усилья.

Ты жить готов, и радоваться миру,

А это все из-за неё, все из-за Иры!

Ну вот пришла пора любви,

И эти два влюбленных сердца,

Ну словно яркие огни,

Доверию открыли "дверцы".

Тут планы вскоре начались

О доме, саде, детях впрочем,

Машину хочет очень - очень.

И мир увидеть, съездить заграницу,

Сходить в кино, азаграницу в Ниццу.

Потом же страсть! Такое пламя,

Как извергающий вулкан

И это страстное желанье,

Так сильно плещет как фонтан.

Вот 9 месяцев надежды,

И тут на свет выходит он

То, наше, маленькое чудо, нежность,

То, чего ты ждала как сон.

И вскоре жизнь пошла на рад,

И сын растет и ходит в сад.

Он гордо называет тебя, "Мама"!

А ты всплакнула невзначай,

Ведь все произошло, о чем мечтала.


 

ФМС


Уже вторую неделю езжу в ФМС. То это им не то, то это не то, то без представителя. А не пошли бы вы нахуй?! Уже боюсь, что загранн не успею сделать до января. Ибо в первых числах летим Египет. Я просто уверена, что я никуда не попаду. НЕ БЫВАЕТ БЛЯТЬ ТАК!! Да еще и на халяву. Либо не успею, либо всё накроется. А мне как-то не хочется что-бы Егорка уезжал на три недели:С Я то на месте не стою, может и "перегореть".

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10